Sie verlieben sich nicht in ihn, sondern in den sicheren Hafen, den er zu sein scheint, oder in die leidenschaftliche Geschichte, die Sie mit ihm leben können.
Die ersten Monate verbringen Sie damit, Ihrem Partner fröhlich nicht vorhandene Eigenschaften zuzuschreiben, und das ist normal, berichtet .
Aber wenn die Illusionen mit der Realität kollidieren, sind viele Menschen lieber wütend auf die Person, weil sie ihren Vorstellungen nicht entspricht, als sich darüber zu freuen, wer sie wirklich ist. Diese Projektionen sind oft unbewusste Belastungen aus der Kindheit, aus Büchern oder aus vergangenen Erfahrungen.
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Wir suchen in einem anderen Menschen die Eigenschaften, die uns früher gefehlt haben: Zuverlässigkeit, Bewunderung, bedingungslose Akzeptanz. Und anstatt daran zu arbeiten, diese Qualitäten in uns selbst zu finden, verlangen wir sie von unserem Partner und sind enttäuscht, wenn er oder sie sich als ganz normaler Mensch mit seinen eigenen Defiziten entpuppt.
Psychologen sagen, dass der Moment der Enttäuschung der Schlüssel für den Übergang zu einer reifen Beziehung ist. Entweder man beginnt, die wirkliche, wenn auch nicht ideale Person vor sich zu sehen und zu schätzen, oder man setzt seine Beziehung mit ihrem imaginären Doppelgänger fort und verdammt sich selbst zu chronischer Unzufriedenheit.
Der zweite Weg führt in eine Sackgasse aus Ressentiments und gegenseitigem Unmut. Experten raten, sich in „Neugier statt Erwartung“ zu üben.
Anstelle einer gedanklichen Liste von „er sollte“, versuchen Sie, wirklich neugierig zu sein: „Wie ist er so? Was mag er? Wovor hat er Angst?“.
Durch diese Verschiebung des Fokus wird Ihr Partner von einer Figur in Ihrem Drehbuch zu einem Mitautor einer gemeinsamen, unvorhersehbaren Geschichte. Die schwierigsten Projektionen, die wir loslassen können, sind die, die mit der Heilung unserer Wunden zu tun haben.
Niemand ist dazu verpflichtet, unser Retter oder Therapeut zu sein. Indem wir diese Last der Beziehung aufbürden, entmenschlichen wir nicht nur unseren Partner, sondern geben auch die Verantwortung für unsere eigene Heilung ab, indem wir einem anderen alle Macht über unser Glück geben.
Viele Menschen haben die Erfahrung gemacht, dass die tiefsten Beziehungen dann entstehen, wenn sich die Fassade des Verliebtseins schließlich auflöst. Dann kommen die wahren Züge zum Vorschein, und dann entscheidet sich, ob man diesen Menschen wirklich mag, mit seinem besonderen Lachen, seinen seltsamen Angewohnheiten und seiner einzigartigen Sicht auf die Welt.
Bei der Senkung der Erwartungshaltung geht es nicht darum, sich mit irgendetwas einverstanden zu erklären. Es geht um eine klare Unterscheidung: Hier sind meine grundsätzlichen Grenzen und Bedürfnisse, und hier sind meine Fantasien und unerfüllten Träume, die nicht auf den Schultern des Geliebten hängen sollten.
Ersteres muss verteidigt werden, letzteres anmutig Loslassen. Wenn man aufhört zu projizieren, entsteht eine unglaubliche Leichtigkeit in der Beziehung.
Sie können sich endlich entspannen und Sie selbst sein, weil Sie wissen, dass Sie gesehen werden und nicht ein erfundenes Bild sind. Und Sie geben die gleiche Freiheit an die andere Person weiter. In diesem Raum der gegenseitigen Authentizität wird das geboren, was man Liebe nennen sollte.
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